Maklum saja jika banyak
user pasti komputer admin
jadi berat. berikut adalah
beberapa yang bisa temen2 maintenance pada komputer admin dengan mengatur gpedit.msc

Untuk mengaktifkan Group
Policy cukup masuk ke RUN
lalu ketikkan gpedit.msc terus klik OK

Tampilan Global Policy

Berikut ini beberapa contoh yang bisa dilakukan dengan GPedit

1. Mengunci Wallpaper
-> User Configuration
-> Administrative Templates
-> Control Panel
-> Display
-> Prevent Changing Wallpaper (pilih enabled).

Wallpaper masih bisa diganti lewat software ACDSee, untuk mencegahnya masuk ke Registry Editor
(ketik REGEDIT di RUN)
HKEY_CURRENT_USER
-> Software
-> ACD System
-> ACDSee
->DisableWallpaper (Ubah value data jadi 01)

2. Menyembunyikan Folder Options
-> User Configuration
-> Administrative Templates
-> Windows Component
-> WIndows Explorer
-> Removes the Folder Options
menu item from the tools menu ( pilih enabled)

3. Limit Reservable Bandwidth (Untuk koneksi internet)
-> Computer Configuration
-> Administrative Templates
-> Network
-> QoS Packet Scheduler
-> Limit Reservable
Bandwidth (Pilih Enabled, lalu ubah bandwidth limit dari 20 ke 0)

4. Memblokir Program
(untuk contohnya program Winamp.exe)
-> User Configuration
-> Administrative Templates
-> System
-> Don’t run specified
windows applications (Pilih
enabled, lalu klik tombol SHOW..
-> klik ADD, ketikkan Winamp.exe
-> klik OK).

5. Restart komputer.

Source: Id.Netlog.Com

Masyarakat Indonesia seringkali mengucapkan selamat di hari raya Imlek dengan Gong Xi Fa Cai. Padahal sebutan itu salah kaprah, di mana Gong Xi Fa Cai bermakna selamat kaya raya.

Seharusnya sebutan yang pas bagi orang Tionghoa saat hari raya Imlek adalah Sing Cung Kyi Hi, yang berarti selamat merayakan musim semi baru.

“Kita menyapa orang Tionghoa yang merayakan Imlek dengan Sing Cung Kyi Hi yang artinya selamat merayakan musim semi baru,” ujar sejarawan UI, JJ Rizal saat diskusi Polemik Sindoradio, “Imlek dan Kiprah Tionghoa Kini”, di Warung Daun Cikini, Jakarta, Sabtu (21/1/2012).

Padahal kata Rizal, kesalahkaprahan itu bisa berakibat fatal. Di mana penyebutan Gong Xi Fa Cai pada hari raya Imlek menunjukkan bahwa orang Tionghoa sebagai binatang ekonomi.

Identitas tersebut menjadikan trauma masa lalu tentang perlakuan rasisme sulit dihindari. “Nah, kalau sekarang disebut Gong Xi Fa Cai yang artinya selamat kaya raya, nah inikan membuat orang China identik dengan binatang ekonomi semakin jelas, karena selamat menjadi kaya raya.

Sehingga membuat prasangka- prasangka di masa lalu, yang membuat orang China kerap mendapat tindakan dan perlakuan rasisme serta kambing hitam dari kesenjangan ekonomi yang terjadi di masyarakat,” jelasnya.

Oleh sebab itu, masyarakat Tionghoa juga harus intropeksi diri agar perayaan imlek dikembalikan pada arti yang sesungguhnya yakni historisitas perayaan imlek.

“Jadi kembali ke historis imlek itu sendiri terlebih merayakan pada acara kekeluargaan,” kata nya. Selain itu kata Rizal, untuk meminimalisir diskriminasi terhadap warga Tionghoa sangatlah bergantung kepada pemerintah dalam mengelola konsep nasionalisme.

Konsep nasionalisme menjadi tantangan bagi pemerintah untuk menyatukan berbagai ragam etnis, suku dan lain sebagainya demi cita-cita kemajuan Indonesia.

“Diskriminasi sebenarnya gejala yang ada di tubuh Indonesia, kita sudah lihat historisnya kekerasan terhadap Tionghoa sejak 1970 terus perang Diponegoro, terus 1965, setelah merdeka, lalu kasus 1998 jadi gejala anti China ini akan terus kuat.

Tapi jawabannya adalah bagaimana pemerintah mengelola konsep nasionalisme dalam mayarakat Indonesia,” paparnya. Selain itu, Rizal mengatakan pemerintah harus menghilangkan stigma bahwa orang Tionghoa merupakan orang asing.

Sehingga dengan demikian mereka merasa memiliki sense of belonging terhadap NKRI. “Intinya pemerintah harus mengubah dan mensosialisasikan bahwa Tionghoa adalah orang asing harus hilang,” pungkasnya.

Source: Okezone.Com

Ibu Guru Fony, seorang Guru SD kelas 2 kesal banget, karena salah satu muridnya yang paling badung, yaitu si Budi selalu memanggilnya “Kamu”.

Diapun menghukum si Budi menulis kalimat di bukunya,

“Saya tidak akan memanggil Bu Guru Fony dengan sebutan ‘Kamu’ lagi”

Tak tanggung tanggung, Bu
Guru Fony menyuruh si Budi menulisnya sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya.

Singkat cerita keesokan harinya di kelas,

Ibu Guru Fony: “Budi kamu sudah
mengerjakan PR yang Ibu
kasih kemarin?”

Budi: “Sudah Bu”

Ibu Guru Fony: “Coba Ibu lihat”

Si Budi pun memberikan
bukunya itu kepada gurunya
sambil berkata,

“Saya malah menulisnya
sebanyak 1000 baris”

Ibu Guru Fony terkejut,

“Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?”

Dengan PD si Budi berkata,

“Biar kamu senang..”

Hwahahahahaha

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.

“Nduk, kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke
kota. Beberapa bulan
kemudian dia kembali ke
desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.

“Mbok… Saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti
yang mbok sampaikan
kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang
setia ?”

Si mbok mangut-mangut.

“Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari
tempat berteduh dan
menginap. Pacar saya ini
bilang,

‘Dik kita nginap saja
di hotel, untuk menghemat
biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar
saja’.

Bukankah pacar saya
orangnya hemat mbok ?”

Untuk kedua kali simbok
mangut-mangut.

“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”

Langsung si mbok serius memandangi putrinya.

“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”

Sang gadis langsung menjawab,

“Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

Hwahahahahaha

Suatu hari di ruangan praktek Dokter Victor sang Spesialis Psychiater, kedatangan 5 orang ibu muda dan cantik, yaitu Jeng Yani, Jeng Fonny, Jeng Arni, Jeng Nansy, Jeng Ekky.

Ibu ibu muda ini mengajak anaknya yg masih balita.
Dikarenakan Dokter Victor sedang mengadakan studi mengenai HUBUNGAN antara KEBIASAAN ORANG TUA dengan NAMA si ANAK.

Sesudah tanya jawab, wawancara dg Ibu ibu muda juga dg anak anaknya semua, akhirnya Dokter Victor sudah bisa memberikan kesimpulan.

Dengan tersenyum penuh rahasia Dokter Victor memberikan keterangan kepada Ibu ibu satu persatu.

“Jeng Yani, Anda suka sekali mengoleksi dan makan permen, maka anak Anda berikan nama Candy.” (*Candy: permen).

Jeng Yani tersenyum sambil mengangguk.

“Jeng Fonny, Anda suka mengkoleksi berbagai macam uang (mata uang) makanya anak Anda berikan nama Penny.” (*Penny: 1 sen Dollar).

Jeng Fonny tertawa senang.

“Jeng Nansy, Anda suka sekali mengoleksi bunga, makanya anak Anda berikan nama Rossy.” (*Rose: kembang mawar).

Jeng Nansy tersenyum senang sekali.

“Jeng Arni, Anda harus bisa menjaga kesehatan. Anda suka sekali minum minuman keras, makanya anak Anda berikan nama Brandy.”

Jeng Arni tertunduk malu malu.

Tiba tiba Jeng Ekky, Ibu muda yg paling CANTIK dan paling SEKSI berdiri, dan dg kasar menarik tangan anaknya yg lg serius main motor motoran.

Si anak bingung ga tahu apa apa itu di tarik keluar ruangan oleh Jeng Ekky sambil bicara kesal,

“Sudah mari kita pulang Dicky. Ga ada gunanya mendengarkan dokter gila itu ngoceh.”

Sambil keluar pintu di banting dg keras sekali….
Grobyaaaaggg..!!!!!

(*Dick: alat vital laki laki)
Hwahahahahaha

Glory menelepon dokter pribadinya, Dokter Andreas karena anaknya sakit.

“Dokter,” kata Glory lewat telepon,

“Putera saya menderita Flu Babi”

“Saya tahu,” sahut Dokter Andreas.

“Kemarin saya telah kerumah anda dan memberinya obat.
Pisahkanlah dia dari semua
orang yang ada dirumah.”

“Tapi, dokter,” kata Glory yang cemas itu.

“Dia telah mencium pembantu rumah tangga kami.”

“Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikarantina.”

“Tapi, dokter, saya juga telah mencium pembantu itu.”

“Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu.”

“Ya, dan tidak lama setelah
itu, saya juga mencium isteri saya.”

“Celaka!!” seru Dokter Andreas,

“Kalau begitu saya sudah ketularan.”

Hwahahahahaha

Seorang laki-laki, sebut saja namanya Benny, tampak kebingungan di tengah sebuah pameran.

Beberapa kali Benny mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari.

Melihat kebingungan Benny ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Benny: “Saya mencari istri
Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah
pameran ini, Pak.”

Satpam: “Ciri-cirinya gimana,
biar Saya bantu cari ?”

Benny: “Terimakasih, kalau
Anda bisa bantu Saya tolong
carikan seorang wanita muda
yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. “

Satpam: “Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Benny: “Iya karena itulah
Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol
dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”

Satpam: “???!!!?!”

Hwahahahahaha

Seorang cowok lugu
mau menyatakan cintanya
kepada kekasihnya.
Sebut saja cowok ini Hendrik, dan ceweknya bernama Tara.

Untuk menyatakan cintanya si Hendrik ingin membelikan Tara sebuah TOPI.

Singkat cerita si Hendrik membeli sebuah TOPI untuk kekasihnya.

Kemudian di bungkusnya lah TOPI tersebut di toko itu juga. tapi karena toko waktu itu sedikit ramai tertukarlah TOPI yang telah di beli Hendrik tersebut dengan barang yang di beli oleh seorang wanita di
sebelahnya, yang ternyata adalah sebuah CELANA DALAM.

Karena udah ngak sabar
memberikan hadiah tersebut ke Tara tanpa memeriksa
bungkusan itu lagi Hendrik
memberikan nya kepada Tara,

isi pesan:

“Tara, saya sengaja
memberikan hadiah ini
padamu karena saya tau kalau kamu jarang memakai ini
sewaktu bepergian.

Saya sengaja pilih yang warna MERAH karena saya pernah melihat kamu memakai yang warna biru…

Saya yakin sekali
ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya, dan ukuran kita sama kan???

Rasanya saya ingin sekali
mamakaikan ini padamu
untuk yang pertama kalinya.

Tara kalo kamu suka dengan hadiah ini saya berharap kamu mengenakannya pada hari sabtu besok.

Oh ya, model terakhir yang
sering saya lihat di film dan
majalah, memakainya agak
sedikit di turunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat.”

Lovely, Hendrik.

Hwahahahahaha

Onok juragan tambak jenenge Juragan Supeno ngadakno sayembara.

“Sopo ae sing wani njegur
nang tambakku, bakal oleh
hadiah Sepeda Montor.” jare Juragan Supeno.

Akeh wong sing ngumpul
ndhelok sayembarane, tapi
gak onok sing wani njegur
nang tambak.

Masalahe tambake isine
duduk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak panunggalane.

Mergo gak onok sing wani njegur, hadiahe digenti dadi montor kijang anyar.

Tapi tetep ae gak onok sing
wani njegur mergo merinding ndelok boyone guedhe-guedhe mangap kabeh.

Akhire ambek Juragan Supeno hadiahe ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah sak isine.

Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh, moro-moro Sugeng njegur nang tambak.

Penontone keplok-keplok kabeh ndelok Sugeng gelut ambek boyo.

Kiro-kiro wis sak jam, akhire Sugeng tampil sebagai pemenang…

Cumak yo ngono, awake
dedel kuabeh. Wis mari ambekan, Juragan Supeno marani arep nyerahno hadiahe, tapi Sugeng nolak.

“Yo wis tak tambahi duwik
limangatus juta” jare Juragan Supeno, tapi Sugeng tetep nolak.

“Tak tambahi mas-masan sak kilo” jare Juragan Supeno maneh, Sugeng tetep gak gelem.

“Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti” jare Juragan Supeno gak gelem kalah.

“Aku njaluk arek sing
njungkrakno aku mau digowo rene” jare Sugeng….

Hwahahahahaha

Rizal lagi pusing soale kebon semongkone ben bengi dijarahi wong, padahal lagi wayahe panen.

Wis diakali macem-macem sik pancet ae akeh sing ilang. Jarene wong sing nyolong iku Ramli, tapi Rizal gak wani nangkep. Akhire Rizal nemokno cara cik malinge kapok.

Sore-sore sak durunge mulih, Rizal masang papan peringatan sing onok tulisane ngene,

“Awas !!! Ati-ati lek arep
nyolong. Salah siji semongkoku iki wis tak suntik racun”.

Mari ngitung semongkone sing mateng, kabeh onok limolas, Rizal mulih.

Sisuke Rizal nyambangi kebone maneh, pas di ijir semongkone sik pancet limolas.

“Wah tibake malinge gocik,
tak bujuki karo pengumuman we wis wedhi ” pikire Rizal.

Mari ngono Rizal ndhelok
papan pengumumane ambruk, wah paling ketiup angin, pikire Rizal maneh.

Pas diwalik, tibake papan
pengumumane ditambahi
tulisan ambek malinge,

“Awas !!! saiki onok loro”.

Hwahahahahaha